Мы не часто задумываемся о смерти. Ведь согласитесь, мы постоянно откладываем всё на потом. Именно из-за людской лени вы не успеваете сделать что-либо при жизни. А второго шанса уже не будет.
Только подумайте - позвонить родственникам? Не, завтра. Сходить забрать заказ? Подождёт. Ещё куча времени.

А если так посмотреть, мы ведь не знаем когда оборвется наша жизнь. Мы постоянно ждём нужного момента. А если его и не будет? Что, если сегодня вы уснете и не проснетесь? А нарядный костюм так и останется висеть в шкафу «до поры, до времени». Не ваши ли слова - «ай, да плевать! Отложу на потом. Жизнь длинная»? Нет. Жизнь не длинная. И «того самого» момента может и не быть. Нет, не так - его вообще не будет, пока вы сами ничего не сделаете. Поэтому достаньте наряд, не бойтесь его вымозать. Просто заносите его, пока не сотрёте в клочья или убейте его пятном дорогого алкоголя. Достаньте тот самый шикарный сервиз и не бойтесь его разбить. Бейте его. Делайте всё здесь и сейчас, не ждите момента, потому что его НИКОГДА не будет.

В дождливые дни мы вспоминаем кладбище самолётов. Но такие дни бывают редко, потому что осень проходит так быстро, а зимы тянутся долго.
Мы очень любим самолёты, хотя бы потому, что мечтаем улететь куда-нибудь на совсем. Навсегда. Не важно куда, главное - подальше от этого города. Ведь этот город мы не любим. И в этом городе нам никогда не стать частью больших историй. И пусть..

А когда солнце утонет в море, где-то там за домами, я непременно вскоре проснусь. Проснусь, начну просить прощение за все мои невыносимые распросы и попрошу тебя последний раз - «Вспоминай..».

Иногда я снова становлюсь маленьким, солнце становится ярким, а мама опять сильнее всех в мире. Я снова боюсь собак, и боюсь оставаться один в квартире. Но собак больше! От всех этих бед спасает меня, конечно же, мама. Она, как супер-герой отгонит всех злых собак, так и наровящих полакомиться моей рукой или ногой, и тут же придёт обратно в квартиру, в которой я остался один, а после этого ещё добавит, что никому не даст меня в обиду. Честно! Так и говорит - «Я никогда не дам тебя в обиду». Ну как после всего этого ее можно не считать супер-героем?
Деревья снова становяться такими большими, а трава мне аж по пояс. Я снова удивляюсь плохим словам и задаюсь вопросом - «Зачем их вообще придумали, если они плохие?». А ещё, сидя на табуретке за ужином замечаю, что я один не достаю до пола ногами, или пол до моих ног не достает?
И постепенно взрослею. Пол тянется к моим ногам. А я ещё не разучился радоваться; рисую осколками кирпичей и камнями, смотрю на свое смешное отражение в новогоднем шаре или родительском бокале, радуюсь, когда дома тепло и пахнет ёлкой, и когда меня везут на санках, когда кот лежит, свернувшись в клубок, и когда гирлянда мигает цветными огнями.
Я снова медленно взрослею. Уже не страшно в резиновых сапогах мерить весной ногами ручей. Меня зовут есть, хоть я и не голоден, но чш-ш-ш! Ведь это никого не волнует.
И вот пол достал до моих ног, или я достаю до пола ногами? Я повзрослел.

Знаете, я никогда не думал, что буду сидеть за столом, держа в правой руке букет свежесобранных ромашек, а в левой стих собственного авторства. Я вообще не рассчитывал на то, что когда-нибудь так сильно влюблюсь и буду готов отдать своей второй половинке абсолютно всё; от моих песен и до самых тайных секретов. Не рассчитывал и на то, что захочу жить с ней остаток жизни без единого другого человека и животного. Даже в пустом, безлюдном городе я никогда бы не захотел увидеть кого-то кроме нее. И она тоже никуда бы не смогла уйти в такой ситуации, к примеру - к своему бывшему, профиль в инсте которого она ежедневно посещает. Это меня, конечно же, безумно раздражает. Особенно, когда я сижу с ней рядом, готовый открыть душу, подарить весь мир, и сделать всё ради нее, а она нервно покусывает губы, борясь с желанием написать ему и всё вернуть.
Я как Пъеро, влюбленный в свою Мальвину. Он готов отдать ей всё - и я тоже, он готов сделать всё, что угодно для нее - и я тоже, он хочет, чтоб она любила только его - и я тоже!
От каждого упоминания бывшего из уст моей любимой сердце разрывается на части. Вот почему нельзя просто забыть его и быть со мной?
Правильно говорил один писатель - «Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблён».

Наверное самое ужасное место, где можно увидеть ссору - это пляж. Вот представьте: вы приехали летом отдыхать на море, весь год безприрывно работали, трудились, и всё ради долгожданного летнего отдыха на море. Уже расположились на теплом песочке, но тут какая-то молодая пара внезапно начинает скандалить на весь пляж. Окружающие стали кричать матом и затыкать их, но всё это превратилось лишь в одну ужасную какафонию. А вы начинаете жалеть, что не остались дома. Именно это и случилось у нас с женой. А точнее - уже с бывшей женой.
Это произошло из-за обычной бытовой мелочи, которая разрослась в драку, а после уже и в развод.
Не думаю, что слова, которые я сказал ей на последок были искренними и правдивыми - «Уходи, если хочешь, если хочешь - останься. Мне всё равно, я так ..!», ведь сейчас, будучи совсем один и без кольца на пальце (она потребовала избавиться от него)
я очень жалею о том, что сделал.

Когда я увидел на той стороне улицы тебя, освещённую ночным фонарем и с крашенными волосами друзья похлопали меня по плечу и засмеялись, мол, не видать мне такой, как ты. А я и не надеялся. Ты тоже была в нашей компании, хотя и не заслуживаешь таких идиотов, как мы.
Каждый вечер, когда мы встречались и шли в бар (по решению друзей) - я не пил, а лишь заказывал воды и смотрел на тебя сквозь стекло. В такие моменты у меня было кое-что важное, что я хотел тебе сказать, но из-за своего статуса и неуверенности никогда не получалось.
Тебя постоянно проводил до дома кто-то другой, а я шел совсем один.
Я достаю пачку сигарет, зажигаю ее. Зажигалка даёт искру и все снова меня видят. Но я выгляжу лучше в темноте. Иногда я сам себе напоминаю человека-невидимку; постоянно узнаю всё первым, но при этом оказываюсь на последнем месте. Я никогда ни в кого не влюблялся, и в меня тоже, но похоже, что ты - исключение. И знаешь, я этому рад. И я предпочел бы оставаться в тени. Просто любить тебя издалека. Меня это более, чем устраивает.
Но в один момент, когда вечеринка закончится и тем, кто будет провожать тебя до дома буду я, ты наконец увидишь меня в свете. Ты поймёшь, что я не тот, кого ты хочешь, и не тот, кого лучше видеть в свете.

Последний медленный танец. Последний выпитый глоток. Всё последнее. И последний раз я лежу с тобой в одной постели. Так обидно тебя отпускать, будто я маленький ребенок, а ты игрушка, которую у меня беспощадно отбирают. Так оно и было. Но даже при слове «последний» я уже не осмелюсь подойти к тебе и позвать на медленный танец.
Я вижу, как ты весела, как перебрала с алкоголем, и как всё-равно скромно танцуешь в кругу наших общих друзей. А меня там нет, ведь в этот вечер я предпочел быть зрителем и напиться. Наверняка я уже завтра забуду о тебе, что смягчило бы мои страдания. Да, так оно и произошло. Но друзья очень быстро до меня донесли, что в прошлый, «последний» вечер я выпил уж очень много и полез к тебе скандалить. Сейчас мне очень хотелось дать себе прошлому по роже, не напиваться, и спокойно пригласить тебя на танец. Но вместо этого я рухнул в слезах на пол. Мои зрачки никак не реагировали на свет, а я нес, что уже сотню раз умер без тебя. И тогда то ты нежно прижала меня к себе. Я задохнулся чудесным запахом твоих прекрасных жёлтых волос и провалился в обморок.
Боже, как же я хотел извиниться перед тобой на коленях, расцеловывать руки, ноги, что угодно, лишь бы ты меня простила, но к сожалению это был последний раз,
когда я видел тебя.

Жила когда-то одна прекрасная пара - Мария и Павел. Они безумно любили друг друга, и в один момент решили пожениться. Сначала молодая пара уведомила об этом родителей, которые, конечно же были не против. Потом они рассказали об этой новости друзьям, которые тоже были только за и очень обрадовались за них.
Уже через пару месяцев Павел и Мария собрали достаточное количество денег, чтобы сыграть свадьбу, и они сыграли. А на сэкономленные и подаренные деньги было решено купить отдельную квартиру. Они выбрали маленькую и уютную. Пять лет жили в ней молодожёны, горя не видали, не ругались, и очень любили друг друга. Никто не сомневался в том, что им предстоит долгая и счастливая жизнь, прямо как в сказке.
Но в один вечер Павел пришел домой очень огорченный. Проигнорировал Марию. Приготовленную ею еду не съел - выплюнул. Потом швырнул грязные вещи на пол прямо перед ее лицом, мол «стирай», а сам уселся смотреть телевизор. Весь вечер Мария пыталась его разговорить, расспросить, как только не пробовала, и всё зря, будто не видит он её и всё тут. Вздохнула Мария, поцеловала мужа в лоб и ушла спать.
Всю ночь спала она плохо, звуки слышала какие-то, шорохи. Чуделось ей, что муж постоянно куда-то бегал, а с возвращением приносил что-то странное. «Не пилу ли, и топр?» - смеялись её подружки после рассказа, а Мария лишь хихикала им в ответ, пожимая плечами.
С того момента Павел стал где-то пропадать каждую ночь, отмахиваясь байками про дела на работе. С того вечера изменились не только ночи, но и характер мужчины. Он стал намного хмурее и злее, постоянно грубил и огрызался, оскорблял жену и врал ей. А она в свою очередь начала подозревать что-то странное, даже на работу звонила - тщетно.
Горевать она очень стала из-за поведения любимого мужа, но делать нечего, «принять придется» - говорила она. А Павел становился всё хуже и хуже, даже поднимать руку на жену начал. А Мария как была при своем мнении, так при нем и осталась. Подружкам врала, что сама неуклюжей стала, а синяки тому подтверждение. Подружки, конечно же не верили, ведь Мария была всегда аккуратной, и не могла в один момент стать настолько неуклюжей, что с каждым новым днём на ней появлялось плюс два-три синяка или ссадины. Они, хоть и не веря собственным предположениям, стали подозревать мужа Марии. Добрым и милым он всегда был со всеми, а особенно со своей женой. Но некому больше было такое проворачивать. Как только об этих теориях узнал и Павел, сразу насторожился, и стал издеваться над Марией там, где никто бы не увидел. Девушка не то, что не отказывалась, она даже давала мужу себя бить. Думала, мол, помогает, и скоро всё станет как прежде. Но когда в один из таких вечеров Павел явился домой пъяный и замахнулся на нее ножом, уже ничто не останавливало Марию бросить кольцо на пол и пригрозить подать на развод. Павел сразу замер и посмотрел на нее уже с какой-то больной ухмылкой. Он рассмеялся и сказал, что она никуда не уйдет. Она и не ушла. Ведь Павел в тот же момент сломал ей ноги и бросил в чулан, где всё это время хранились холодные и огнестрельные оружия. «Так вот что он таскал по ночам всё это время» - думала Мария совершенно спокойно. Такая ситуация ее будто и не пугала, ибо Павел готовил ее к такому все последние дни. Схватив серп Павел разорвал всю её одежду в клочья, а потом бросил его где-то рядом и с отвращением вышел из комнаты. Чуть позже к нему пришло несколько мужчин и какая-то женщина. Они все сначала выпили пару бутылок крепкого алкоголя, а потом пошли по своим делам; незнакомые мужчины в чулан, к Марии, а Павел с женщиной в спальню - развлечься.
Всю ночь мужчины издевались над бедной Марией, испробовав на ней почти все оружия, кроме огнестрельных; резали, рвали, били и насиловали ее пока не наступило утро.
А утром, когда все ушли, Павел обнаружил Марию искалеченной до неузнаваемости и при смерти. «Похоже ты им очень понравилась» - язвительно усмехнулся он, «А мне - нет». Его язвительная улыбка мгновенно сменилась на злость и зверскую ярость. Павел высказал всё, что думал о Марии все эти годы, насколько не любил и хотел быть с другой, с каким отвращением он на нее каждый день смотрел и хотел поскорее избавиться, чтобы жить с любовницей, и как придумал план. Она смотрела на него без единого слова и обиды. Смотрела и пыталась улыбнуться изуродованными губами. А Павел, выразив всё отвращение, взял тот самый топор, о котором Мария так беззаботно смеялась с подружками, и расправился с ней.

День психолога – это день благодарности,
За вашу поддержку и теплый прием,
Ведь мы видим сколько в вас гениальности.
Теперь по утрам мы с счастьем встаём.
Помогает нам очень ваша забота,
Спокойнее жить, любить и дышать!
Душе-спасательна ваша работа,
Не зачем больше в подушку кричать.
Спасибо огромное, наши герои,
Вы разбудили свет внутри нас!
Закончились многие людские запои,
И светом надежды наполнился час.

Жил-был малыш Дикобраз в семье ежей. Его родители были очень добрыми; мама вкусно готовила, рассказывала хорошие сказки на ночь, а папа с ним всегда играл, и дарил красивые игрушки. Но была у малыша Дикобраза проблема - он никогда не говорил важных слов, от того его родители постоянно вздыхали.
Вот бывало, мама ежиха испечёт вкусный пирог, а малыш Дикобраз покушает, и молча убежит гулять. Мама ежиха вздыхает. Вот бывало, папа ёж купит малышу Дикобразу новую, красивую машинку, а он берёт, и молча идёт играть. Папа ёж вздыхает. И так всегда. Родители постоянно твердили малышу Дикобразу говорить «спасибо» и «пожалуйста», а он, как на зло просто улыбался и кивал, но ничего не менялось.
В один момент мама ежиха настолько расстроилась, что предложила папе ежу делать всё по-другому: приносить не хорошие игрушки, а плохие, не играть с ним. А мама ежиха тоже будет делать всё по-другому: готовить не вкусную еду, а невкусную, рассказывать не хорошие сказки, а ужасные. Так они и сделали. На следующий день, когда малыш Дикобраз прибежал на кухню завтракать, и опять сказал «дай!», мама поставила перед ним тарелку каши, которая оказалась пересолена. Малыш Дикобраз отодвинул ее, и снова потребовал - «дай!», но на этот раз мама ежиха лишь всплеснула руками. Тогда малыш Дикобраз побежал к папе ежу, и потребовал - «давай играть!», на что папа ёж отказался. Малыш Дикобраз грустный пошел в свою комнату, играть. Чуть позже он снова прибежал к папе ежу и опять потребовал - «дай новую игрушку!», на что папа ёж сказал «нет».
Весь день родители делали всё по-другому, пока малыш Дикобраз, сидя вечером, за тарелкой холодного ужина, наконец не сказал:

-Мама, разогрей мне ужин, пожа-а-а-луйста!

Да так жалобно, что родители заплакали от радости. Мама ежиха сразу разогрела ему еду, а папа ёж принёс новую игрушку. И на всё это малыш Дикобраз сказал «спасибо!». Все его длинные иголки тут же отвалились, и теперь он был малыш ёжик.
Вот насколько это важные слова - «спасибо» и «пожалуйста». Теперь малыш ёжик говорил их всегда.

Мне снова шесть лет. Я стою на краю маленького бассейна, и смотрю на всех тех детей, которые продолжают весело плавать. А кто-то даже смеётся надо мной. Меня выгнали из воды, потому что мои руки опять в крови. Я стою в маленьких нарукавничках, с моими любимыми, милыми рыбками. И они тоже в крови. Из-за меня. Стою и продолжаю расчёсывать руки, покрытые давними ранками, точно по той же причине.
У всех детей в моей группе самые обычные, гладкие ручки. Они не чешутся, не щипят при соприкосновении с водой, и не истекают кровью так же часто, как мои.
Мне становится даже завидно; они такие, как все, и не так ограничены, как я. Плавают там, веселяться, и смеються надо мной только из-за того, что я не такая, как все они. Мне хочется плакать. И в этот момент мне не помогают даже красивые купальник с шапочкой. Я просто стою на краю бассейна и плачу; из-за обиды, несправедливости, да и просто потому что я не такая. У меня не бархатная кожа, не чистые ручки, и меня в них не целовали родители. Как всех их. Мне обидно, потому что я не могу, как все они плавать в хорошем настроении и смеяться над кем-то. А ещё мне обидно от осознания, что такие насмешки, и может даже что похуже, будет со мной всю жизнь.
Да, так оно и получилось. Особенно сейчас, когда это начало прогрессировать.

Когда я была совсем маленькой, и мы жили в деревне, у меня была всего одна подруга. Её дача находилась прямо перед моим домом. Приезжала она туда не часто. Моя подруга была немного старше меня, но это не мешало нам играть почти каждый день.
Сейчас я уже не помню какая она была; как выглядела, как звали, какой был характер. Но я могу сказать лишь одно: ее никогда не было. Я узнала это только потом, от родителей. Правда была в том, что у хозяев дачи напротив никогда не было детей, именно поэтому они завели овчарку, с которой постоянно дралась наша собака. И знакомых с детьми они тоже не приглашали туда. Никто ее не знает. Никто ее не помнит. А я знаю. Я помню. Она была.

Она есть и сейчас - в моих снах: будто я снова маленькая иду по ее бесконечному двору, а она зовет меня откуда-то из дома. Я иду на ее голос, а там никого нет. Но я слышу, чувствую, знаю: она есть.

Шел чудак.
И все знали его как «дурак»,
Как «Простак».
Шел к людям.
Он знал как им помочь.
Ведь они плакали, не видя собственных очь.
Пришел, рассказал.
И тут зашумел весь зрительный зал.
Долго слова чудака он метал.
Он его высмеял, оскорблял.
И только самый умный мудрец такое сказал:
«-Этот дурак посмел обмануть нас!»
И тогда сквозь ладони в крови,
И его слезы из глаз,
Весь зрительный зал
Взял, и чудака на кресту том распял.
Вот такой оказался весь этот зрительный зал.
А чудак тот им помогал.

Я разрисую всё твоё тело
Прекрасными кистями,
Как ты и хотела.
Сначала закрашу все твои раны,
Рисую там волны, моря, океаны,
Из океанов рыбки плывут,
Что разрастаться ранам так не дают.
Потом примусь я за твоё сердце,
Изображу там огонь вьющий с поленца.
Всё как в стихотворении дяди Данко,
Сердце горит, всё решено.
Дальше овью твои ребра цветами
Эти цветы раскрасяться сами.
На спине рисую я крылья
Чтоб за тобой облака были пылью.
На шее двух бабочек и яркое солнце
Что утром так слепет через оконце.
Губы в сердечко я превращу,
А потом в поцелуях его утащу.
На щеках мы замажем веснушки,
Чтоб не виднелись будто хлопушки.
Вместо них я нарисую яркие свечи,
Такие красивые, не хватит речи.
Закончу рисунок я на глазах
Комья будут на них, словно прах.

Ты в том неистовом порыве
Заново вернулся к иве.
Вернулся, чтоб сожалеть,
Чтобы внутри истлеть,
Чтоб вспоминать все строки,
Что так вещали нам пророки,
С неимоверной жаждой.
И всё сбылось,
Всё оказалось правдой.
Мы обещали, ждали
Столько лет спустя
Найтись у нашей ивы.
Но всё-же руки опустя,
Ты не вернулся.
Я вижу только лишь себя.

Дом. Дом-это личное, для каждого человека место. Конечно, это может быть и четыре стены, в которые ты приходишь лишь переночевать, умыться, поесть и уйти, но это уже не дом. Всё что угодно, но не дом. Дом-это ехать на велосипеде по тропинке вдоль пшеничного поля и любоваться закатом. Это теплое место на песке, рядом с озером, может, и не таким лазурным, как в теплых странах или книгах, но в котором отражается солнце. Такое тёплое и родное, какое освещает путь даже ночью. В отражении воды на него смотреть совсем не больно. Этим оно становится ближе. Дом-это людная улица, в которой плещет жизнь, множество голосов и эмоций. А может наоборот: тихий, безлюдный книжный с уютной атмосферой и чашечкой душистого чая. Или кофе. Бывает и такое, что в книгах больше жизни, эмоций и любви, чем в людях. Рядом с чашкой стоит блюдце с конфетами. Или дорогими сладостями? Может тогда атмосфера будет спокойней в помещении рядом с камином? Вы сидите в кресле, укрытые пледом. Чем он пахнет? Может теплым осенним дождем, который сейчас барабанит за окном? Или угольками, что помогают огню в камине разгораться и греть вас? В ваших руках книга. Какую литературу предпочитаете? Рядом с вами стеллаж различных книжных жанров. Или это не книга? Ноутбук, в котором вы переписываетесь с друзьями. Или с родными? А может просто наслаждайтесь любимым фильмом. Под ногами теплый ковер, будто из детства, из квартиры любимой бабушки, что будила каждое утро на летних каникулах, дабы вы хорошо покушали и начали этот день. Он не даёт вашим ногам замёрзнуть. Может он достался вам по наследству или просто совпадение? Рядом может быть примостилось ваше любимое животное. Может домашний кот, любящий ночью полежать с вами и согреть ваши ноги, или собака, прибегающая утром будить вас? Вы закрываете глаза. Вдыхаете аромат вокруг вас. Что вы чувствуете? Влажную траву после дождя? Сирень, с дерева, под которым вы лежите? Или это дерево большой старый дуб? Вы открываете глаза. Под вами мягкая трава, уже не такая мокрая, более пышная, на которой удобно лежать. Или вы постелили сверху покрывало, чтоб было ещё мягче? Или просто, для комфорта. Вам нравится одиночество, или вы хотите быть в большой компании друзей? А может это летний пикник со вкусной едой и настольными играми. Или сейчас зима? Вы одеты в теплые вещи которые не дадут вам замёрзнуть. За вами слышен стук ледянки о снег. Или это большая и мягкая ватрушка, в которой сидит ваша подруга или друг? За спиной у вас рюкзак и два термоса, согревающие плечи и лопатки. Куда вы идете? Вокруг белая поляна. А может и лес, с деревьев которого на вас время от времени падает немного снега. Вам не холодно, ведь шапка защищает голову. Вы идете кататься с горы? Интересно, там красивый вид? А может рядом есть то самое озеро, возле которого вы сидели в компании друзей летом? Оно уже замёрзло. Прокатитесь как нибудь на коньках? А может вы уже идете к машине? Вы замёрзли? Присядьте к костру и встретьте рассвет с нами. А может это закат? Чувствуете приятное покалывание в руках и щекотку в кончиках пальцев? Вы согреваетесь. Вы живы. Вы дома.
Рядом с вами ваш любимый человек, с которым вам комфортно. А может это ваш питомец? Или любимая игрушка? Вам хорошо? Комфортно? Вы дома.
Есть множество различных способов оказаться дома. Даже без ключей и этих давящих четырех стен.
Дом-это там, где вам тепло, комфортно, хорошо. Может это сон, где воплощаются все ваши мечты и делают вас счастливыми. Может это уютная комната и просмотр фильмов рядом с любимыми людьми. В те моменты не важно что происходит вокруг я не важно, что творится на экране телевизора. Вам просто комфортно, потому что вы дома.

На чистом предгорье живут три маленьких лучика. Рядом лазурная извилистая река. Цветочные поля и невысокие горы, на которые с лёгкостью могли взбираться лучики любоваться рассветом, встречать и провожать каждый закат, кататься с них зимой, а летом с разгона сбегать, в результате получая вечно ободранные коленки и локти. Ночи лучики проводили, рассказывая выдуманные истории либо подсчитывая звезды. Так же они могли устроить бой подушками, или залезть в пододеяльник, меняя постель. Сначала это было неожиданно, даже пугающе, но потом, с годами все уже привыкли и стали хохотать. Утром, после долгой бессонной ночи взбадривались стаканами душистого молока и парой печенек, меж которыми любили намазывать сладкое масло. После этого лезли купаться. В той же речке с первыми деньками весны, когда снег почти растаял, лучики запускали бумажные кораблики, журавликов и различных волшебных зверей, все, что только приходили им в голову. Таких было много: будь то огнегривый лев с рогами оленя и крыльями орла, иль лебедь с головой кошки, а лапами собаки. Не важно. Они все уплывали вперёд по извилистому течению и никогда не возвращались… Но лучики верили, что в одно утро их чудесные зверюшки обогнут планету и вернутся. Каждый раз самый большой лучик взбирался на высокую гору и оглашал: „Нет! Не плывут!“-и они продолжали ждать.
Самый маленький лучик любил собирать цветы и плести из них венки. Одуванчики в белых платьицах ему нравились больше всего. Нравилось смотреть на то, как ветер поднимает зонтики и несёт туда, где потом вырастут новые, молоденькие цветки. Ещё он больше всех любил сочинять истории и искать что-то необычное на звёздном небе.
Средний лучик не любил сочинять и считать, надеясь стать похожим на старшего.
А третий, самый большой лучик, всегда помогал младшим. Для них он был, как самый старший брат или очень добрый отец. Так что внимания хватало всем.
В один из вечеров, когда они вместе сидели на одной из горок и провожали последние лучи удаляющегося дня, из-за гор показался большой темный силуэт, напоминающий лучик, только без света. Он подошёл к малышам и предложил забрать их с собой за горы. Согласились лишь двое, а самый маленький остался. Друзья пообещали вернуться с восходом солнца. Малыш ждал всю ночь, но так никто и не вернулся. Белые летние ночи сказок, купание, плетение венков и многое другое пришлось делать самому. Лишь ближе к зиме лучик всё же решился пойти на поиски старших.
Преодолев горы и пройдя по течению реки, он обнаружил, что речка не такая уж и длинная. Размокшие клочки бумаги от волшебных зверюшек лежали в воде и уже успели зарасти мхом. Лучик быстро прошел мимо.
Впереди была огромная грозовая туча, показывающая собой приближение дождя. Но это оказался не просто грибной дождик, какой только и был на том предгорье. Нет-это был полноценный ливень, гасивший свет лучика. От него нельзя было спрятаться, поэтому малыш шёл дальше. Когда закончился ливень, появился снег. Лучика заметало, но он всё равно шёл.
В итоге, потухший, мокрый и замёрзший он дошел до большого тёмного города. Там не было ни одного маленького лучика. Все мрачные силуэты двигались как один. Старших лучиков в этой бесконечной толпе не было. Вместо них толпы бесчувственных и безэмоциональных силуэтов, утопающих в собственной тьме. Смотреть на это было тошно. Маленький, угаснувший лучик побежал назад. Через снег и дождь, боль и размокшие, в не такой уж и длинной речке, мечты. Печенье, которое малыш положил в карман перед выходом на поиски, давно уже где-то затерялось.
Вернувшись на предгорье, друзей он не застал. Вместо них на холмике сидело три, совершенно маленьких, ярких лучика. Но это были не те, кого он искал. Даже снаружи нельзя назвать их похожими. Там сидят три светлых лучика, а на горке стоит совершенно большой тёмный силуэт. Безэмоциональный и поблекнувший, без мечты и фантазии. Прямо как те, сотни других. А маленький, потухший лучик пришел, как тот большой силуэт за его друзьями, которых он больше никогда не увидит. Настал черёд забирать и их-три других маленьких лучика.
Теперь это было не их предгорье, а они сами больше не дети.

В нашем маленьком городке есть необычный курьер. Никто не знает где он живёт, но кто-то говорит, что на небе, ведь это никто иной, как ангел. Одни называют его так, другие эдак. Я лично считаю, что он падающая звезда с ночного неба, переполненного точно такими же звёздами, исполняющими желания. Ну или даже целый звездопад для всех и каждого, чтобы никто не остался без своего маленького солнышка в жизни.
Он не доставляет посылки и письма, заказы и бандероли. Зато приносит в дом счастье и любовь. Домовые его любят. Они даже чем-то похожи. В дома со злыми и вредными домовыми курьер любит приходить больше всего и задабривать душу дома, чтоб не копила негативную энергию, а наоборот, приносила тепло и уют. Этого очень не хватает в семьях. Кто-то пытался отблагодарить курьера, который задобрил вредных домовых; но не печеньем, не молоком этого сделать не удалось. Не питается таким. Как выяснилось, он вообще ничего не ест.
В руках он носит небольшое солнце, чтоб светило всем по утрам и в самые темные ночи, чтоб грело в самые морозные зимы и освещало путь. Он носит на руках перчатки, дабы не обжечься. Кто-то говорит, что курьер ещё носит большие очки, за которыми не видно его лица, и в которых отражаются все дворы, где прошли его ноги. Хотя следов никто и никогда не видел… Одни говорят, что у него крылья, поэтому-то следов и нет. Летает. Другие-что следы заметает снегом, а осенью-листьями. Но что же происходит летом, когда нет ни снега, ни листьев? На это они молчат… Курьер теряется в шуме толпы и тиши ночи.
Один раз он принес тепло в дом злого человека, желая задобрить, как вредных домовых. Не вышло. Злому человеку это не понравилось. Он прогнал курьера и сказал, что больше хотел луну, а не солнце. Курьер расстроился, что не смог угодить. Поэтому, спрятав тепло в себе, понёс обратно на склад, скрывшись во тьме. И наконец наступил закат.

«Не к Волге или Днепру, а к истоку Рейна. Не к любимой жене или неверному любовнику, а к тому, с кем он учился любить. И с кем научился.»- писал Володя, как он изначально думал, в очередном письме, которое не прочтет ни Юра из 2006-го, ни Юрочка, пионер-хулиган из 1986-го.
В итоге у Володи вышла целая книга с счастливым концом, на который он так надеялся все эти двадцать лет. Большой промежуток между счастливым, пионерским временем, когда он был влюблен, и временем, когда стал ТАКИМ: «Кошмарным, невыносимым» и самое главное-«сложным»-как описывал того Юрка. Его Юрка из счастливого 2006-го в книге.
Володя описывал его сильным и независимым человеком, который справляется со всеми своими трудностями и трудностями Володи, с депрессией и с осуждением людей к его ориентации. Человеком, который при этом нашел идеальный уголок на Земле, в котором его принимают таким, какой он есть и в котором он живёт счастливо и спокойно. ОНИ живут счастливо и спокойно. Но сидя в опустошенном офисе Володя понимает, что спустя 20 лет никаких «они», «мы» и «Юрочка»-быть не может. Максимум, куда можно поставить одно из этих слов, это-«Они потеряли друг друга». Спустя столько лет Юра и вправду мог найти себе кого-то, не обязательно Йонаса, не обязательно парня. Мог забыть те дни и ночи в «Ласточке». И жить счастливо. Володя даже не представлял, как выглядит Юрка сейчас, чем занимается, как живёт. И живёт ли вообще... Примерным образом взрослого пионера-хулигана служил лишь образ, который Володя описал в своей книге под названием "Happy end". Сгребя несколько тетрадок и вырванных листов в рабочую сумку, мужчина встал из-за стола и пошел на холодную улицу, где уже царствовал вечер. Он знал куда первым делом отправится. Сев в холодный салон собственной машины и включив печь он двинулся с места. Вся работа была уже наперёд сделанна, поэтому надобности оставаться в офисе дольше-не было.
Вера и надежда на встречу осталась бы до конца жизни, но он взрослый человек, а обещания встретится вновь у "их" ивы было дано кем? 16-ти летним хулиганом-пионером, ещё даже не познавшим жизнь и не влюбившемся в девушку, и «больным» 19-ти летним вожатым комсомольцем. Конечно они бы не встретились ни спустя 10 лет, ни спустя 20 лет, ни даже 30,40 и тому дальше. Володя даже уже не был уверен в искренности чувств Юрки, о которых он так трепетно в те годы рассказывал.
Остановившись рядом с коттеджным поселком, он вышел из машины. Как бы его не ждала дома заскучавшая и верная Герда, Володя пошел к иве.
Там, откопав капсулу времения которую видел уже не раз с момента прощания с Юркой, пионером и хулиганом, он вывалил всё на землю; «Историю болезни», красный галстук, который стоил теперь далеко не 48 копеек, непрочитанные письма и т.д. Вместе с этим Володя кинул на землю и "Happy end". Присев над всем этим на корточки, он достал из кармана подаренную Игорем зажигалку с надписью «Любимой зае». Изначально она явно производилась не для мужчины, и уж тем более не для любовницы(ка), а милой и любящей жене, какая была у Игоря, и которую он всё время их с Володей отношений обещал бросить. Не бросал. Видимо у всех Володя всё же оставался вторым планом.
Сначала он поджог уголок одной из страниц "Happy end"-а, а потом, поняв, что это будет медленно и вообще возможно потухнет, поднёс огонек и к остальным бумагам, а так же и письмам с тетрадями, и ткани.
Встав на ноги и сделав шаг назад, его взгляд упал на «Ю+В», заточенное в сердце, только сейчас это больше походило на шрам дерева из неудачного, даже ошибочного прошлого. Все в юности совершают ошибки. И они совершили. Володя решил избавить иву от таких страданий и "ошибки прошлого", всё равно это была его территория.
Поднеся зажигалку и к букве «Ю», огонь быстро распростронился сначала на соседнюю буквуч а потом и на всё сердце. Володя сделал ещё пару шагов назад.
Прощаться с прошлым было трудно. Очень трудно. Теперь ива никого не ждала. И Володя тоже, потому что шанс на встречу с его «алкоголиком» и «истеричкой»-Юркой, угасал прямо на глазах.
Он сделал это быстро, чтоб не успеть пожалеть, но всё таки он жалел. Жалел. Жалел, что потерял его, жалел, что позволил потеряться.
После написания книги Володя не успел просто посидеть, подумать, прогнать всё написанное в голове от начала до конца, поэтому делал это сейчас. И жалел, что всё обещанное сбылось: Юра никогда его не увидит, Володя никогда не забудет, они потеряли друг-друга, а Володя потерял себя.
Сейчас его прекрасный образ взрослого Юрки, счастливого настоящего и прошлого с болью в груди горело на глазах.

Я с лёгкостью могу выйти из своего тела. Подниму глаза чуть выше земли и не ощущаю себя.
Иногда мне кажется, что меня и правда нет. Сравняюсь с воздухом, которым все дышат, или с травой, где ходят ноги всех, кто меня не видит. А я себя вижу.
Посижу немного, встану, отойду и вижу, как я досих пор сижу. Я вижу лишь себя. На других лиц нет. Я не слышу их голосов, потому что они не говорят мне. Не зовут меня. А мне иногда так надо, чтоб меня позвали. Просто по имени. Взяли за руку и вернули на место, где я не смогу увидеть себя со стороны. Я не вижу и не чувствую их движений, прикосновений. Я не взаимодействую с ними, а они в свою очередь не взаимодействуют со мной.
Поэтому у меня всего два друга на этой планете. И книги. Я вижу их, они видят меня.
Такое чувство, что меня здесь и не должно быть. Все дни, что я проживаю, ощущаются, как сон или воспоминания. Бывает сижу и думаю; «А вот этот момент уже становится воспоминанием, и я сама. С каждой секундой я растворяюсь»
Звенит звонок и я снова могу слышать, а учебники, которые с значительной скоростью начинают падать в сумку, позволяют понять, что я снова могу взаимодействовать и мои руки не ватные и прозрачные, а самые обычные, правда первые секунд тридцать я их не узнаю. Пятки, стёртые в кровь и пораненные о листки страниц, руки, говорят, что я снова могу ощущать боль. Что я жива, но не дышу.
Я начинаю дышать, когда туман воспоминаний рассеивается, мне комфортно и меня видят.
Те, кто меня видят, не дают мне выйти из тела, потерять слух и осязание. Не дают потеряться.
Бывает, я теряюсь на неделю, месяц, и более. Моё тело живёт, а я нет. Моё тело есть, а меня нет. Тех, кто меня видит тоже нет.
В такие дни приходится видеть саму себя. Видеть мою.. душу? Не знаю, из чего я состою. Она часто теряется в прошлом, будущем, и книгах. Мне нужно ее отыскать и вернуть в тело. Лишь она заставляет моё сердце не надолго биться.
В те моменты я не могу дышать по-настоящему, поэтому такой способ зовётся "ингалятором".
Думаю, что если б в моем окружении не было тех, кто меня видит, и я часто использовала "ингалятор", то давно бы уже потерялась.

Вы не можете сказать, что ваш шкаф пуст. Даже самый новый и не заполненный вещами шкаф всегда что-то в себе хранит.
Посмотрите на свой шкаф. Да, прямо сейчас. Что вы видите? Это не просто мебель, где хранятся ваши вещи, стоят книги, или валяются грязные носки, не бывавшие в стиральной машине месяц. Нет. Это дом для монстров и ночных страхов. Ниужели вы ни разу не смотрели на приоткрытую дверцу шкафа ночью? А вдруг она приоткрыта не из-за того, что там кучкуются ваши вещи, а из-за монстра, который наблюдает за вами, пока все спят.
Или это дверь в волшебный мир. Портал, за стенами которого настоящая Нарния.
А в детстве это было самой настоящей квартирой, за которую не нужно выплачивать налоги. Только небольшой ремонт провести;
Притащить плед с кровати старшего брата, так же не забыть забрать подушки. А проходя мимо кухни обязательно заглянуть в холодильник и взять всё самое вкусное. В собственной комнате взять мягкие игрушки, чтоб никто не обиделся, не было скучно, и если всё же придется платить налог-свалить всё на них.
Потом вы поймёте, что в шкафу слишком темно, и решите принести из родительской комнаты ту самую, тусклую лампу с тумбочки. Вот тут-то и возникнут проблемы:
Чтоб она работала нужна разетка, которая придательски стояла в углу комнаты, как наказанная за плохой поступок. Потом вы поймёте, что в темноте страшно. Вставать и ходить по «дому» нельзя, и вы решите сделать дом в другом месте.
Когда станете постарше, будете пихать туда сначала ненужные мягкие игрушки, а затем забрасывать одеждой и ненужным хламом до того, что дверца будет закрываться не до конца или еле-еле. И тогда уже появится монстр, смотрящий на вас ночью.
Даже при том, что шкаф полностью заполнен, в нём навсегда останутся ваши скелеты и ящики Пандоры.
Полезная вещь этот шкаф.

Вроде самая обычная вещь, которой пользуются издавна.
В зеркалах мы привыкли видеть себя. Но там не настоящие мы.
Как только где-то появляется зеркало, мы начинаем смотреть на себя со стороны, искать какие-то изъяны.
Другие в зеркалах нас не интересуют, для нас они всё те же. Вам интересны вы сами.
В зеркалах живём не совсем мы. Красивый человек посмотрит на своё отражение и скажет; «Ну и урод!», а урод, взглянув на себя скажет; «Ну и красавец!».
В зеркалах мы видим в себе то, чего не видит никто.
Смотря на себя в зеркало вы можете плакать, и говорить, что хотите быть похожим на Брэда Питта, а будь вы Брэд Питтом, говорили бы, что хотите быть похожим на кого-то ещё. Это замкнутый круг.
В разбитых зеркалах вы не видите ничего, потому что верите приметам. Но будь то в комнате искаженных зеркал, вы бы смеялись. Вы смеётесь, потому что не видите в себе недостатков. Вам достаточно просто сказать: «Да это просто зеркало искажено!». И вы перестанете видеть себя. Или не совсем себя.
Вы буквально зависите от зеркал; Как вы выглядите, нет ли у вас чего на лице...
Хотя достаточно просто спросить.

Они всегда рядом. Но их никто не видит.
Они всегда рядом для того, чтобы поддержать. Они не говорят и не шумят, но и без слов легко можно понять что они хотят донести. Они мне дороги. Я люблю их. И этого никто не отберёт.
Когда мне холодно-они меня греют. Их много, и тепла хватает. Когда я засыпаю, то чувствую, как они гладят меня по голове и желают доброй ночи. Я желаю им того же. А потом чувствую, как они улыбаются. На душе становится тепло. И их улыбки тоже выделяют особое тепло. Как солнце. Они-много моих маленький солнц в жизни, которые принес мне курьер ещё в детстве. Тот, что не разносит письма и посылки, а который дарит счастье. Иногда их тепло действует как снотворное. Это меня не пугает.
Меня пугают моменты, когда я не чувствую их присутствия. К примеру: проснулась утром замёрзшая. Их тепла нет рядом. И их самих тоже. Меня пугает, когда их нет рядом. Но такое бывает очень редко. И они всегда без сомнения возвращаются. Поэтому я точно знаю: они вернуться. Обязательно вернуться. Вот завтра проснусь и мне будет тепло. Проснусь, и почувствую их улыбки, их объятия и поддержку. Их веселую компанию. Они со мной навсегда. Или до той поры, пока не забуду их. Надеюсь никогда не забуду. Но они всё равно будут рядом. Я их забуду. А они будут рядом. Я их не увижу. А они будут рядом. Будут греть меня, даже если мне не холодно. Даже если я их забуду и больше не увижу. Они всегда будут рядом. И я благодарна им за это.

Я иду по разрушенной земле, которая когда-то была дорогой. По ней ездили машины такие же, как здраво странствуют сейчас. Только теперь здесь не проедет не один автомобиль. Даже железную дорогу где-то недалеко используют лишь проездом. Дорога превратилась в груду бетона. Где-то он скучковался, а где-то просто валяется разрушенный.
Вокруг постройки. В них раньше спокойно жили люди, не зная во что всё это потом превратится. Тем, кто не застал этого очень повезло.
Но если закрыть глаза, можно переместится в то время, когда этот город был жилым и цветущим. Когда для людей он был домом, укрывающим от холода и недуг, и сблежающим.
Сейчас цветет лишь мох и деревья, проросшие сквозь обрушенную лестницу и стены домов.
В зданиях помимо мусора, граффити и бродячих животных, сохранилась мебель.
В разрухе, когда-то завущейся детским садом, остались игрушки, клочья рисунков и одежды, и главное-запах. Запах ностальгии, невкусного супа, деревянных игрушек (таких как: лошадки, пирамидки, паровозики, погремушки, машинки, кубы, в которые нужно пихать фигурки, и в которых одной фигурки постоянно недоставало),горшков и постельного белья. В детстве мы привыкали к этому запаху, поэтому он нам не казался каким-то особенным. Но если сейчас, взрослым, прийти туда, от запаха обязательно закружится голова (в хорошем смысле). Но именно в этом заброшенном городе, где население заменили мусор и растительность, этот запах почти исчез.
Наверное хорошо, что я не рос здесь, потому что смотреть на результат было бы очень больно. Даже не смотря на его состояние сейчас, он по-прежнему жив. В нем живёт история, преданность и любовь тех, кто в нём рос. И это не умрет никогда, а значит город будет жить вечно.

Мне было хорошо. В лицо дул теплый ветер. Песок был холодным и море тоже. Взрослые почему-то говорили, что вода теплая, но я заходил медленно, хоть и любил море.
Мы часто приезжали сюда именно утром, а не днём, потому что родители твердили, что «днем жарко и я обгорю». Я не верил, но всё равно слушался. Раз море утром такое холодное, значит днём должно быть просто теплым.
Весь берег покрыт песком, лишь когда заходишь в воду, чувствуешь под ногами пару камней.
Один раз я случайно попал одним таким какому-то мужчине в голову и папа меня отругал. После этого я кидался только на несколько сантиметров вперёд. Потом, когда узнал, что здесь водятся безобидные медузы, стал кидаться ими. Они то не навредят. Но я случайно попал в маленького ребенка, играющего в водолаза. Он испугался и убежал, а меня снова наругали. После этого я не кидался ничем.
С возрастом этот шкодливый внутренний ребенок стал медленно угасать, и меня меньше тянуло к воде. Вместе с этим меня перестало радовать то, что радовало раньше. Смотря на взрослые компании, ещё сильнее тянущиеся к воде и веселью, думал, что это временно, и я скоро стану таким же. Но не стал. И я понял это сидя на ночном пляже. Вокруг тихо и спокойно. Раньше мне такое казалось скукой смертной, но сейчас очень нравилось.
Я понял, что мой внутренний ребенок мертв, когда мне был тридцать один год.

Я сижу на теплом песке. За день солнце успело прогреть его, поэтому сейчас он медленно остывает. Сейчас почти полночь, вокруг темно и никого нет. Этим я и люблю ночь. Уже к утру здесь будет кучу чужих голосов, а песок остынет. Сейчас же я слышу лишь шум моря, и мне это нравится. Тут темно, тихо и спокойно. Сквозь тьму, даже не всматриваясь можно увидеть, как сдержанно перебираются волны. Одна напрыгивает на другую, и так до бесконечности. Они делают это тихо и медленно. Хотя из-за окружающей тишины и кажутся громче всего, но я знаю, что это не так.
Вдали вальяжно шло судно, выделяя неяркий свет. Складывалось ощущение, что волны из-за этого проснулись и стали перепрыгивать друг через друга резвее.
Если повернуть голову немного вправо, можно увидеть длинный тянущийся кусок острова. Это тоже было населенным местом, поэтому их фонари разбавляли ночную тьму. Я старался не смотреть туда, полностью погрузится в море: его запах, шум, тепло. Как это сделал он.
Он был мертв. И я знал, что его душа где-то далеко, на дне этого моря. Сотни людей ежедневно (кроме зимы) купались в нем и не догадывались, что именно здесь его могила. Он очень любил это место. И я это знал. Поэтому не сомневался, что его душа где-то тут.
Я никогда не смогу смотреть на море так, как раньше, потому что знаю чуть больше других. Хотя если бы кто-то и знал об этом, его взгляд и рвение к морю не изменилось. Только для меня его смерть была чем-то значимым, ведь я знал его. Мы были почти единым целым. А сейчас его нет.
Я поднялся, и перебирая босыми ногами прохладный песок, оставил его за спиной.

Кто-то, смотря ночью на луну вспоминает того самого Маленького Принца, кто-то упокоившихся людей, или просто любимых. А кто-то не вспоминает никого. Жаль тех людей, которым освещает путь лишь солнце.
А вы когда-нибудь задумывались: зачем нужна луна, если есть солнце? Она не светит так же ярко, как солнце, не такая большая, и не греет. Я не задумываюсь над этим, потому что знаю ответ: луна родилась на замену солнца.
Раньше, когда солнце ложилось спать, и наступала ночь, люди оставались во тьме, страхе и панике. Тогда то и родилась луна.
Вообще, если задуматься, луна намного тусклее солнца. Тогда зачем этот крохотный свет ночью, если мы в то время спим? Ответ достаточно прост: луна-это маленькая слеза солнца. Когда люди боялись темноты и не могли спокойно пережить ночь, солнце плакало. Это его очень расстраивало. Оно дарило людям свет, но даже ему нужен был отдых. Как бы солнце не старалось, люди все равно в какой-то момент оставались во тьме. Тогда то слеза солнца и разбавила ночное небо.
Люди сразу успокаивались и могли спать спокойно, ведь когда на них падает свет, который не мешает спать, во тьме их никто не заберёт. Даже маленьким детям этот свет служил ночником. Во многих книгах, когда солнце заходило за горизонт, именно луна провожала людей до дома. Освещало темные лесные тропинки, служило вместо погасших уличных фонарей.
Солнце и луна как две сестрицы: одна больше, успешнее в свете, и греет, другая же не такая, но ровняется на нее. Днём люди хвалят солнце, а когда видят в то же время ещё и луну-смеются над ней: «Зачем сейчас луна? Пришла посмотреть на заслуги сестры? Здесь же и освещать то нечего!». Но солнце так не может. Оно светит и греет лишь днём.
Ее дети-облака. Но в жаркие дни они разбегаются. Куда же они деваются, вы спросите? Если ночью, после такого жаркого дня взглянуть на ночное небо, то можно заметить рядом с луной, в ее свете эти самые облака. Но и у луны есть свои дети-звезды. Они то никуда не разбегаются, и днём их нет.
Хоть луна и не такая яркая, как ее сестрица солнце, но у нее все равно есть много любви и скрытых талантов. Один из них-появляться днем, и смотреть на заслуги сестры. Она не завидует ей, а гордиться.

Сегодня я хочу вам рассказать не просто о комнате скучного подростка. В каждом ее пыльном сантиметре живёт свой мир (и я даже не про тараканов или подобную живность).
В моей комнате самое обычное-это входная дверь. Ведь на подобные вещи просто не хватает места. Да, моя комната очень маленькая, и впридачу уютная. Такая, о которой я мечтала всю жизнь.
Светом я почти не пользуюсь, поэтому тут так темно. Можно увидеть лишь то, что попадает под настольную лампу. Ее свет не сильно яркий, но и этого мне хватает.
Сразу рядом с дверью мирок не совсем мой: там стоят пакеты, наполненные тканью и нитками. Рядом с ними стоит мой сосед по комнате-манекен. Он очень любит наряжаться, и порой мне кажется, что у него вещей даже больше, чем у меня. Но мне много и не надо. Я вполне могу обойтись потертой одеждой, которую можно носить несколько лет. Я только такую и предпочитаю.
Знаете, одежда для меня чуть больше, чем вещь, просто прикрывающая то, что у всех и так есть.
Старая, потрёпанная одежда хранит в себе кучу воспоминаний и запахов. Такая одежда уже растянута под вас и отлично сидит. Вам комфортно в ней. Она давно с вами. В то время, как новая никак не связана с вами; не имеет воспоминаний, не сильно удобная, и пахнет лишь магазином (в который я так не люблю ходить).
Эту зону я называю «чужой землёй», ибо то, что находится там мне не принадлежит.
После нее, если забраться на темные горы, испачкать ноги в пыли, напоминающей снег, можно наткнуться на несильно обитаемую зону. В отличие от остальных, она мало используется, и мне не помогает. Там находятся шахматы «Гарри Поттера» (которые перешли мне по наследству от старшего брата), окружившие японского, привлекательно машущего нам лапой кота, приносящего удачу. Он небольшой, и лапкой уже не машет. Не из-за старости. Он никогда и не махал. А после моих попыток вскрыть его и найти отсек для ботареек, ещё и удачу перестал приносить.
В детстве я любила таких котов и даже махала рукой в ответ.
Рядом с этой конструкцией расположились бумажные журавлики. Когда-то мне очень хотелось подвесить их к потолку. Но потом, поняв, что идея не такая уж удачная, я просто оставила их на горах.
С места, где мы стоим открывается хороший вид на гору чуть пониже: там стоят часы, когда-то случайно расплавленные "немощной" настольной лампой. Сейчас они уже не работают (не из-за лампы). За этими часами прячется укулеле. Иногда из моей комнаты можно услышать неплохое бренчание, напоминающее музыку. Но это бывает воистину редко. Чаще всего из моей комнаты слышно лишь шуршание страниц, обозначающее: либо я пишу, либо читаю. Есть конечно третий вариант, но такое было лишь раз: шелест страниц из-за ветра. Книга раскрытая лежит на мне, а я случайно уснула. Нет, конечно не потому что книга неинтересная, а просто из-за собственной усталости.
Ещё рядом есть холмики-железные банки от газировки (мне нравится коллекционировать их) и пару коробочек. Даже я уже не помню что там внутри.
Туда мы спускаться не будем, зато залезем на небольшую гору повыше. Там красуются дипломы за рассказы написанные мной, мои распечатанные тексты, и "статуя" (фигурка) любимого персонажа. Взгляд на эту гору падает не часто. Не люблю оглядываться по сторонам, если здесь и так спокойно.
Моя комната-самое спокойное место в мире. Для меня. Это и правда то место, где я могу не оглядываться, ожидая что-то странное или же незнакомое. Я всегда знаю что происходит рядом со мной в этой комнате, и где что находится.
С этой горы, оседлав журавлика можно долететь до следующей местности. Я называю ее «мини библиотекой», потому что там хранятся все мои книги (их у меня 50).
Это место я люблю больше всего, потому что там, всего на трёх полках хранятся столько миров, заменяющих мне реальность. Каждый из них заставляет моё сердце биться. Сложно поверить, что всего на трёх полках живёт столько разных миров. И все они такие родные и любимые мне.
Четвертая, самая высокая полка под потолком, единственная не забита книгами. Но на ней тоже имеется мир. Маленький, не сильно известный и понятный мне. Но все равно хранящий в себе немного тепла. На переднем плане можно заметить голубя-охранника. По совместительству инвалида. Он пострадал в неизвестной мне на тот момент драке. Поэтому я не успела его спасти. Зато теперь он точно отдыхает. Я всегда вижу, как ему комфортно. Как он спит. Этот голубь охраняет под своим крылом ноты для пианино. Когда мне всё же пришлось разбирать памятные фотографии из коробки со старой квартиры, нашлись и эти ноты, о существовании которых я даже не догадывалась... Точнее мне было известно, что в детстве моего отца заставляли сутками сидеть над пианино. Он его ненавидел. Потом свободное время заняли ещё и младшие брат и сестра. Но его продолжали заставлять играть. Я не ожидала, что этот лист сохраниться (может он швырнул его в коробку от злости, ведь остальные утеряны или уничтожены), поэтому зачем-то решила сохранить.
Рядом с этими нотами стоит маленькая вазочка с сушёной лавандой из Сочи. Тогда я не знала, что маленький букетик, о котором я долго мечтала, будет стоить так мало. Поэтому выпросила. И не пожалела. Я берегла его всю дорогу, и он даже не пострадал. Эту лаванду освещает «искуственное солнце» (так я называю неработающую лампу, подаренную на мой день рождения. Я не люблю выбрасывать вещи, особенно эту. Она красивая и много значит для меня. Поэтому я сохранила ее).
Остальные полки, как я сказала ранее, заполненны книгами. Им составляют компанию ароматические камни, красивые свечи, открытки, автограф,текст песни и диски. Ещё на предпоследней полке висят пакетики чая, пропитавшие обложки книг своим запахом.
Поэтому им не одиноко, не волнуйтесь.
Следом идёт самая холодная зона в комнате. Чтобы ее приодолеть просто теплой одежды не хватит. Я люблю холод, поэтому уделила ему целую зону в комнате. Там стоят растения, выжившие и привыкшие к этому холоду: пару кактусов и жизнерадостный алоэ (он очень дружелюбный и всегда готов к объятиям). Ещё этот самый алоэ подаст вам руку и поможет перебраться на следующий континент комнаты. Это стол.
Он заполнен исписанными ручками, смятыми бумагами, тетрадями и многим мусором. Планшет и вентилятор стоят в ширенгу, поэтому служат как охрана для общей свалки. Она состоит из проводов, сотни кружек от кофе, вырванных листов и маленьких пакетиков. Особо мусора то там и нет. Для него отдельная зона: под столом, в пакете. Но это уже «черная дыра», поглощающая все, и невозврощающая уже ничего.
Если выстроить башню из тетрадей и перебраться с помощью нее на кровать, вы окажетесь на последней зоне.
Она не сильно мягкая, некоторые на ней и ночи не протянут, сравнивая с кирпичами. Но поверьте: я спала на кирпичах и точно знаю разницу. После этого опыта, даже обычный пол для меня мягок. На этой кровати много подушек, выстроенных строго по краю, чтобы не мешали если что упасть. В отличие от самой кровати, моя подушка и правда настолько мягкая и удобная, что может затянуть в сон. Как и сейчас.

Если между двумя влюблёнными, после расставания ещё хоть что-то осталось-это будет нитью. Она будет связывать вас, а в конце мучительно задушит обоих. Она сделает это, если не расставить все точки, и не дойти до конца.
Один человек всегда будет возвращаться, потому что вы его приручили.
Представьте лиса, беззаботно живущего, не зная проблем. А потом приходит Маленький принц и приручает его. Добровольно. Точно так же приручили человека и вы. Он, как лис будет видеть вас повсюду, связывать всё с вами, и возвращаться к вам. Он будет это делать, он будет страдать, пока вы не отпустите его.
Человека в любом случае надо отпустить.
Это как незавершённая война: она началась, но не закончилась. А значит будет продолжаться. Даже если оставить все на мирной ноте, рано или поздно она продолжиться. Всё будет продолжаться, если не поставить конец.
Когда человек очередной раз вернётся-вам нужно будет всё завершить. Кто, если не вы? Человек, который привязался к вам, без вашей помощи никогда не сможет вас отпустить. Поэтому именно вы должны помочь ему это сделать. Да, это будет больно для обоих, но если всё не завершить-будет ещё больнее.
Вы должны перерезать нить, связывающую вас. Отпустить человека, всё что связано с ним, и НИКОГДА не возвращаться! Если кто-то из вас вернется, больно будет вновь. Будет только больнее.
Когда вы разорвали нить, будет больно вам, будет больно ему, но просто знайте: вы поступили правильно. Вы сделали это во благо обоих.

В моей маленькой жизни из сотен других есть свое счастье, которое говорит, что я настоящая, что живу, а не просто существую.
В моей комнате, на потолке, рядом с одной из шести лампочек (та, которая ближе к двери) есть маленькое светло-красное пятнышко.
Я не знаю как оно там появилось, когда, и откуда. Но я точно знаю, что оно там долго. Не месяц, не год, не два, просто долго.
И я не хочу его стирать. Не потому что мне лень, нет. Просто потому, что если сотру, сотрутся и воспоминания. Это как блок питания в космосе. Только здесь, если отключить этот блок, уже через неделю я точно буду задаваться вопросом: "а было ли это пятно, или оно лишь часть моего воображения?". Нет, это не из-за плохой памяти. Я часто теряюсь там, в своем воображении, и порой путаю его с реальностью. Это страшно. Но мне приходится привыкать.
Но пока пятно на месте я буду знать, что оно, и все, связанное с ним реально. Лишь оно не даёт большую часть реальных воспоминаний слиться с воображением.

Время-это всего лишь маленький ребенок, который любит играть в догонялки.
Совсем маленькие дети не понимают всей серьезности ситуации, и обязательно норовят сыграть с этим ребенком в его любимую игру. Ребенок, по имени время, всегда бежит опасной дорогой, а дети слепо следуют за ним. В итоге обязательно споткнуться о камни, кочки, упадут в лужу, или даже в целое болото, потеряются. А время продолжит вести за собой.
Многим может показаться, что время бежит медленно, что они все успеют, и вот они уже почти его догнали и выиграли, но тогда уже становятся медленными они. И останавливаются. Из-за старости их ноги слишком слабы, зрение слишком плохое, а мозг постоянно забывает в какую сторону побежал ребенок.
Только тогда вы поймёте, что время бежит слишком быстро.

Мы лежим на мягкой траве
И чувства хлынули где-то на дне
Любим друг друга,
Любим без слов
Знаем и терпим
Без лишних оков
Друг другу мы дороги
Светлы, теплы
Но знаю я, где-то внутри
Всё те же мы дети
Единой беды

Холодное лето
Бесцветно, безжизненно
Не очень красиво
И очень обидчиво
Чуть только тронешь-
Дождик польйет
Скажешь о теплом, солнечном лете-
Завянут цветы
Ни слова о свете.
Зато свежий воздух всегда по утру.
Так постарался дождик ночной
Именно он усыпляет порой.
В бессонные ночи,
При душном жужжание монстров в тени
Сомкнешь только очи,
И будешь мечтать
О мрачном, безжизненном лете
Где нет комаров,
Где нет духоты,
Где не скроешься в том ясном свете,
Что не найдешь в комке простоты.